— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Друзь поздно ночью доводит до дома пьяного вдрызг товарища. Звонят в дверь, открывает жена, видит с трудом держащегося на ногах мужа и спрашивает:
— Ты где был, сволочь?!
Тот заплетающимся языком:
— Отвечает Александр Друзь.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину».

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили??
— Да нет, ипотеку взял.

— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.