Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?

Замучила качка бессонница. Сидит он ночью, грустный, на лавочке. Подсаживается к нему алкаш и справивает:
– Ты чего, качок, такой грустный?
– Да не спиться мне никак!
– Ну, это ерунда! Я раньше тоже так думал. А потом ничего – спился.

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Два друга разговаривают:
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тёщу в аэропорт поеду провожать!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать…Просто забери Меня из Сочи.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
— Да, в этом плане я большой оптимист!

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

Математические задачи — это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

— А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
— О, да вы действительно хороший кардиолог!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то не долго.

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь??
— Дак это же тебе!
— А…ну тады долей еще…

Кукловод из передачи «Спокойной ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал спасибо!

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!
Эхо:
— Где?! — держалось несколько часов.

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Ты в бильярд играешь?
— Да пару раз играл.
— Давай партию по 500$?
— После игры:
— Ты же говорил, что только пару раз играл???
— Ну… За сборную…

Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: «Блин, и почему я этого не делал так долго?». Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

Врач:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.