Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «С**бался, б*я!», значит всё — Родина.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетащим в Надым.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужа еврея:
— Изя, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо…Ну, и как там?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица:
— Молитвы.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «С**бался, б*я!», значит всё — Родина.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

— Вы верите в светлое будущее?
— В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные — нет.