Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

— А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
— Как?
— Расхотел.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал. 

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

— Коронавирус должен пойти на спад…
— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

— Какое море больше всего любят Зомби?
— Мертвое море.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

— Молодой человек, вы такой интеллигентный…
— Чё сказал?!

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

— Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
— А вы точно из Пенсионного фонда?

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.