Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
Срочно нужны деньги на ветер.
Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
— Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!
— Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы «Тысяча чертей» – защищайся, щенок.
— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье…Пошла искать им зятя.
— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: «Ну них*я себе! Дельфины!» боятся до сих пор…
— В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
— Ну, в отношениях.
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?».
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
— Простите, это бюро добрых услуг?
— Да. А какого лешего вам надо?
– Что делает черногорский вирус в компьютере?
– ?
– Ничего.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь