— Почему в России так ждут конец света?
— Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения…

— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— Перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…

— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в лс.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

В аптеке:
— Защитные маски есть?
— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?

— Вы верите в светлое будущее?
— В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные — нет.

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы станете алкоголиком;
в) Вы разведетесь;
г) Все ответы правильные.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги…

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.

— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook…Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.

Разбудили на самом интересном месте…на рабочем.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!

Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день.

Итоги года: дергается глаз.

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

— Я хочу спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.

Прихожу на работу — сажусь за компьютер.
Прихожу домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может, я флэшка?

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Хочется просто ездить с мамой в колясочке и она такая «может пойдем ножками?», а ты такой «давай, пожалуйста, сегодня без этой фигни».

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

Жизнь несправедлива! Сейчас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бля*ском сериале?

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.