Вас приветствует голосовой ассистент портала «Госуслуги». Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Вас приветствует голосовой ассистент портала «Госуслуги». Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.
— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.
— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Вообще-то, я хотела шнурки завязать.
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное…
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— Но у вас же не было секса.
— Ах, да, ещё одна просьба…
Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.
— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
— И зачем?
— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…
Пупа и Лупа попали в сказку «царевна лягушка». И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…
Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Секс с карликом? Как это низко!
— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то еб*т, оглядываюсь — меня.
На одном сайте наткнулся на мелодию, которая называется «Бесконечная музыка для секса». Время её звучания — 2 минуты 29 сек…
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Мужик — другу:
— У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал…
— Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
— Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
— Вскрытие, конечно…
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.
Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь