Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал:
— Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.

— Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз — одно за другим.
— Почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

— Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

— Дайте мне, пожалуйста, «Докторской» колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил…

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще:
Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Моня, вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
— Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю…Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего…бедненько, но чистенько.

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный…

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

— Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: «Работаю, как лошадь». Она поняла это позже, когда подросла.

Милочка! Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же! Как подошли!

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль.