После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Третий месяц ремонта…Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.
Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
Ради здоровья нации и все такое — предложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке.
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…
— Вы имеете право хранить молчание…Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?
Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
— Что такое «тютелька-в-тютельку»?
— Это когда гномик трахает гномика…
Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Посмотрев передачу Вокруг света Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
— Тяжело?
— Пропьемся!
— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Баклан.
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну сядь, я тебе дам три конфеты…
— Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Вовочка:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь