Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.
Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пизд*нуть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.
— Товарищи курсанты, у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!
Договорились 3 богатыря с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего, стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый, в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!
— Мужики, б*я буду, поле перепутал…
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове, помогите выбратся, вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться».
— Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке.
Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
Паранойя 1 уровня:
— Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
— Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.
После того, как начинаешь ходить к психотерапевту, ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется послать тоже к нему.
Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.
Ученые — это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Главный орган у человека — это задница.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают.
Путин:
— Что такое?
Они ему:
— Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.
Когда бабушка говорит: «я тебе борщ налила, сметану сам положишь», это ловушка. Там нет места для сметаны.
— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто—то влюбился. Судя по моему лицу, где—то есть секта, поклоняющаяся мне.
Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает:
— Что меня ждет?
— У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое.
— Какое плохое? — спрашивает Лукашенко.
— На новых президентских выборах вас не выберут.
— А хорошее?
— Вы об этом не узнаете.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите, а вы точно кардиолог?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь