После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Третий месяц ремонта…Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.

Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

Ради здоровья нации и все такое — предложение! Во время исполнения государственного гимна стоять, но в планке.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Колготки «Траурные».
9 ден, 40 ден…

— Вы имеете право хранить молчание…Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде…
— Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
— Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

— Что такое «тютелька-в-тютельку»?
— Это когда гномик трахает гномика…

Сидит рыбак на берегу и слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается – тишина.
Послышалось, думает рыбак.
Через несколько минут опять слышит:
– Пошёл на хрен!
Прислушивается — тишина.
Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
– Мужик, ты бы ещё вилку взял.
– Пошёл на хрен!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Посмотрев передачу Вокруг света Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

— Тяжело?
— Пропьемся!

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Баклан.

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну сядь, я тебе дам три конфеты…
— Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Вовочка:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.