Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял, идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага, значит все таки были…

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: Просто так заходить хвастаться нельзя!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них все равно не доживете?

— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо…

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.

— Извини, мы больше не можем быть вместе. Прошла романтика. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
— Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида — москвич коренной.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

— Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй, шуга, бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться…Разве может так себя вести женщина…Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…

— Поручик, подарите мне какой—нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я…умираю…
— Этот столик не обслуживается.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

— Алло, доктор!
— Да. Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Мне клубнику мыть или уже неважно?

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.