Сын приходит домой радостный, кричит:

— Папа, папа, я сегодня три раза подряд десять взяток взял!!!

— Молодец, настоящий мужчина!

Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:

— Ты бы сходил пульку сгонял чтоли, коль сечёшь.

— Пап…. Ну в общем…. Это pаспасы были….

Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга…

Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.

— Ты что, охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я так же дум-м-м-мал…

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы.

— Так… Семёрка туда, десятка сюда… Где же туз?

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

— Простая человечина.

— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Поп рассказывает, как вчера играл в преферанс с гусарами:

— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!

— Как, батюшка?! Масть, что ли, перепутали?

— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Пётр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семёнович. И так неплохо получилось!

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал…

Как говорят грузчики «Шереметьево»:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

Двое преферансистов устали в гусарика дуться, решили по-старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты:

— Ты дурак!

— Согласен…

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь.

— Это как, 60 на гору, что ли?

В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Пётр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семёнович. И так неплохо получилось!

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.